Viceviiiiiiii

Policajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."

idu dva dana, i pita jedan dan, drugog dana... sta cemo raditi sutra..
Kaze njemu drugi dan ... Sutra cemo se igrati igre : '' prekustra ''

- Koja je razlika između naših i američkih policajaca?
- Američki su policemani, a naši su polupismeni.

hahahahah


gdje si otiso, eo doso sam...

ahHHAHAHAhahahah

Jel valja vic ?

lol


Kuc kuc ?
Ko je ?
Ja sam

ae mrT glup vic..


idu 2 mob-a iz kuce.. i sretnu na vratima ,kucni phone.. i kazu .. Mama , mozemo vani ?

- "Šta bi ti uradio na komandu: "Avioni!"?", pita komandir.
- "Sklonio bih se u šumu", odgovori vojnik.
- "Kako u Šumu kad je nigde nema?"
- "Pa nema ni aviona."

-.-

Juce danas sutra? upitnik je sad !

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

ide i dodje xD

Išla mama sa sinom gubavcem kod doktora. Naiđe jedan liječnik i kaže:
- "Baš vam je guba sin."

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.

Baba otišla kod doktora i kaže:
- "Doktore, kupila sam novi slušni aparat!"
- "Odlično! Inače, kako vam je muž?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

- Kako se kaže pancir na hrvatskom?
- Branimir Glavaš.

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od njih naprasno:
- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ"

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

- Koja je razlika između Jevreja i Kršćana?
- Kršćani su živi.

-koliko je beba potrebno da se pokrije krow?
-jedna ako tanko sijeches

Chuck noris popije vodu iz cesme na ex

Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

Petre koliko je 2 + 2
Petar : 4
Uciteljica : Sjedni 5
Petar : A jebemu majku, znao sam da je 5


xDDDD